maratona natalina

Hoje é 23 de dezembro de 2009, 5a feira, 20.51hs. É véspera de Natal, uma data comemorada mundialmente que representa o nascimento do menino Jesus da religião católica. Normalmente as famílias se reúnem, ceiam e se presenteiam nessa noite. Minha família são 3 pessoas: eu; Janisse, minha filha mais velha e Juana, minha filha mais nova. Com Janisse tenho um péssimo relacionamento diariamente e não será em uma noite de um ano que nos reuniremos, ceiaremos e nos presentearemos. Juana está no 4a, assistindo tv. Íamos viajar para a chácara da família de uma colega em Juquitiba, aqui perto mas deu tudo errado e resolvemos (eu e Juana) não irmos mais. Comprei nhoque pra comermos e uma boneca Barbie pra ela e mais tarde cearemos. À nossa moda. Essa é minha família.
Meu pai faleceu esse ano. Minha mãe mora com minha irmã mais nova, que é casada e tem 2 filhos. Normalmente fazemos festa lá na casa delas pq é grande e minha irmã gosta de receber mas parece que eles estão duros e esse ano resolveram não fazer nada. Minha irmã vai à festa da vizinha, que é amiga. E minha irmã mais velha tb é casada e tem 3 filhos, 1 que tb já é casado e 2 solteiras mas normalmente eles não fazem festa, apenas visitam a família. Parece que vão visitar minha mãe e irmã amanhã. Aqui ng visita. Sou a ovelha negra da família. Tb sou meio anti-social. Acho as relações humanas muito hipócritas e tenho dificuldades nessa área. E aqui começa minha maratona natalina:
trabalhei ontem até às 16hs, mais ou menos e depois paramos pq a empresa que estou prestando serviços atualmente planejou uma festa. Presto serviços lá há pouco tempo mas tenho vários colegas de área que tb estão prestando serviços lá. Amigo, nenhum. Conversei muito com uma entrevistadora canceriana que tb estava deslocada (mais que eu, até) e com um entrevistador que mora no mesmo bairro que eu. Em um determinado tempo, conversa vai e vem, ele começou a cantá-la e eu deixei a vela e fui dançar um pouquinho. Depois fui embora logo pq ainda ia pegar Juana na babá, arrumar as mochilas e dormir na casa da colega da chácara para viajarmos bem cedo no outro dia, hoje. Já cheguei meio chapada das cervejas da festa mas fiz um rango rápido e enqto Juana tomava banho arrumei as mochilas e fomos. Na entrada da estação do trem que ia pegar pra ir pra casa da colega lembrei que tinha esquecido a bóia da Juana e meu biquini. E já era tarde. Ou ia sem ou voltava e não ia ou ia no outro dia. Voltamos. Daí estávamos com fome e resolvemos comprar um macarrão instântaneo no posto 24hs da Paes de Barros. Qdo ia passar no caixa a Juana apertou um botão da máquina de café e o cara cobrou o café. Fiquei puta e devolvi os macarrões instântaneos. Daí fomos para o Extra comprar os tais macarrões pra jantarmos. Qdo chegamos em casa já tinha 3 chamadas não atendidas no celular que deixei em casa. Tocou mais uma vez, era a colega. Contei por cima a maratona e ela só perguntou pq não havia ligado. Decidimos não ir mais, até pq estávamos só o pó e eu queria acordar a hora que acordasse. E dormimos. Hoje fui à padaria, tomamos café, depois voltei ao mercado pra comprar o almoço e a boneca da Ju e agora à tarde fui comprar o nhoque pra ceia. Estava tudo fechado ou fechando, filas enormes para passar no caixa e nos dividimos, eu e Juana, em 2 filas. A dela foi mais rápida e saí da minha pra ir pra dela. Daí foi a pior parte: as pessoas acharam que eu estava furando fila, que a Juana não estava na fila antes e ficaram se esgoelando na fila enqto eu passava. Um casal até brigou. Passei e vim pra casa. E é aqui que eu quero ficar. Longe das pessoas. Só eu e Juana, minha verdadeira família. Todos os dias e no Natal tb.
Mas desejo ao mundo um Feliz Natal e mais ainda um próspero Ano Novo!

procura-se uma canceriana anônima

Hoje é 4 de dezembro de 2.009, sexta-feira, 10.24hs. Não estou em casa. Estou na casa da mãe/irmã pq mais uma vez meu computador está "em descanso" e eu tenho muito trabalho pra entregar. A Janisse ficou lá dormindo, "pra variar" e a Juana veio comigo, tb "pra variar". Estou ocupadíssima mas vi 2 comentários do que acredito ser uma canceriana no blog e fiquei curiosíssima pra conhecer. Infelizmente entrou como anônimo/a.
Então vim postar pra procurar e pedir que apareça, mesmo como anônimo/a, para trocarmos uns papos.
[E bjos pra todos os outros!!!!!!!!!!!

Meu padre e o amigo dele, Chalita, que aprendi a amar tb

Paz

Hoje é 11 de novembro de 2.009, quarta-feira, 22.34hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog depois de tanto tempo! Sei lá por onde anda a Janisse mas talvez ela esteja na faculdade de administração que ela está cursando agora. A Juana está no 4o, assistindo tv, Poder Paralelo. Além de atualizar meu blog estou ouvindo o meu amor cantando acusticamente. Acharam umas gravações antigas dele e eu tb achei e baixei. Hoje terminei um trabalho de transcrição muito legal, para o Ministério do Desenvolvimento Social e tem outro trabalho rolando, sobre produtos de proteção à lavoura mas eu não estou a fim de fazer. Distribuí entre amigos e eu estou em uma fase de maior recolhimento. É lua minguante. E depois que recebo muitas informações, normalmente quero um tempo pra processá-las. Quero ficar comigo mesma. Quero paz. Quero ficar quietinha. Quero entrar na minha concha canceriana e guardar todo sentimento que tive nesses tempos. Mas é impressionante como um ariano, com toda sua força, consegue penetrar na minha concha dura tão delicadamente e ali deixar um aconchego, além de falar exatamente o que deve.

mais e mais, sempre mais padre querido

longe de casa mas perto de Deus

Hoje é 16 de agosto de 2.009, domingo, 17.17hs. Estou na casa da minha irmã mais nova, Sandra. Trouxe a Juana para ir à uma festa com os primos e aproveitei pra usar o computer pq o meu, pra variar, tá paulado. E quero anexar mais um vídeo do meu amor ao meu blog pra compartilhar com vcs:

sons do meu amor

Hoje é 23 de julho de 2009, 5a feira, 20.27hs. Eu estou em casa, navegando na net, vendo meus alertas do meu amor e eis que vejo um vídeo de um casamento que tocou sua música Contrários com violão e violino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pode? Coisa mais fofa. Amei! lembrou o estilo celta que amo tanto tb. Delícia! Ouçam!

Alegria, alegria

Hoje é 21 de julho de 2009, 3a feira, 22.23hs. Eu estou em casa, navegando na net, baixando os vídeos do meu padre como costume e vi um videozinho bem legal que quero repartir com os meus seguidores e amigos. Pra mostrar que às vezes algo tão pequeno de repente pode alterar o nosso humor, talvez pq coisas pequenas costumam ser leves, talvez pq às vezes nós colocamos peso demais nas coisas... felicidades pra vcs!

Junto-me ao coro com meu padre amado

cortesia de www.letras.com.br

Início de um novo ano astrológico

Hoje eu não começo por hoje. Hoje eu começo por amanhã pq amanhã, as 7.40hs, inicia-se para mim um novo ano astrológico. Junto-me ao Gui para cantar saudando o amanhã:

que os anjos o levem

despedidas

Hoje é 28 de junho de 2009, domingo, 13.01hs. Eu vou trabalhar em casa fazendo umas transcrições e não tenho muito tempo pra postar, embora tenha muito pra vomitar. Acho que essa é a palavra mais exata, mesmo. Tinha que ir em uma despedida de uma amiga mas não vai dar. Mas como ela vai apenas viajar e segue o blog, aí vai: boa festa, boa viagem e felicidades!
Mas tb quero muito me despedir do Michael Jackson, um ídolo que morreu e que eu tb não tive tempo de me despedir. Só hoje pude chorar sua morte. E, como ele vai pra mais longe, quero postar um vídeo dele lindo que "roubei" do perfil da colega Dálcia pra ficar de lembrança e por enqto apenas dizer que uma pessoa que concentra a força da sua arte em um conteúdo desse só merece ir com Deus (adeus) e descansar em paz.

de outro lugar

Hoje é 17 de maio de 2.009, 15.20hs. Eu estou na casa da minha irmã pq estou sem net em casa. Minha irmã & família foram visitar a Tuca, amiga e ex-esposa de meu primo querido Lu, em Atibaia. Minha mãe ficou só pq, como eu, é avessas às baladas e me ligou. Daí unimos o útil (net disponível) ao agradável (visita tranquila) e cá estou eu. Estava louca pra ver meu padre no Faustão pq soube e não vi e acabei achando um outro blog muito legal que já add ao meu e ainda, de sobra, sabendo que ele se apresentará no programa do Jõ amanhã tb. Tb queria ver as reportagens sobre a palestra e noite de autógrafos de 4a passada, onde fui, pela 1a vez, vê-lo pessoalmente. E saber se uma nova amiga que fiz lá e filmou a entrada dele, que passou pertinho de nós, havia mandado o filme por email. E ela mandou. Uma nova amiga. Espero que esse seja o início de uma nova amizade. E tive até uma idéia: pq nós 2 tb não trocamos carta/email entre nós, assim como o padre fez com o amigo Chalita e que deu nome ao seu novo livro, no lançamento do qual acabamos nos conhecendo e nos tornando amigas? Espero que ela tope e ao completar o 18o, assim como foi com o padre e seu amigo, eu enviaria à ele. É uma forma de contato. Lá no lançamento do livro apenas o vi de mais perto. Estou me aproximando. Cada vez mais. No programa do Faustão ele fez um convite para as pessoas irem à sua casa para, quem sabe, se tornarem amigas dele. Gostaria muito. Mas vou tentar dessa forma 1o pq é mais fácil/viável.
Se tudo der certo, da troca de emails entre eu e Janaina, essa nova amiga, postarei no blog

ECOS DO ALÉN, DE LUAR NA LUBRE RESSOAM NO MEU CORAÇÃO

o tempo muda todas as coisas

Hoje é 24 de abril de 2.009, 6a feira, 18.52hs. Eu estou em casa, na sala, registrando mais uma vez as mudanças. Hoje é aniversário da Roseli, amiga há 29 anos! Ela faz mais um ano na vida dela tb. É o Tempo, trazendo suas surpresas preparadas por nada mais nada menos que DEUS.
Quero registrar tb a mudança do astral. Fui verificar as fases do meu regente, a Lua e amanhã ela muda pra nova. Pois hoje já sinto os bons ventos que a trazem. Seja bem vinda! Que as novidades sejam boas!
Na vida a grande mudança foi que a Janisse, minha filha mais velha, voltou pra casa após 8 meses fora. Começou a trabalhar tb, no Mandaqui, em uma fábrica de artigos esportivos. Ainda não voltou do trabalho mas como hoje é 6a, provavelmente emenda com a balada. Seus amigos tocarão no Rota Brasil, um dos barzinhos que mais gosto aqui na minha amada Mooca.
Amanhã a Juana, a mais nova, tem prova bimestral. Agora brinca com a amiga Carol lá no 4o.
No rádio toca Jorge Vercilo, que amo!

amar é compreender

Veja as músicas deste CD

Ano de Lançamento: 2009
Servidor: EasyShare/BitRoad
Estilo: Gospel
Tamanho: 100 MB
Formato: Rar

a vida continua...

Hoje é dia 19 de abril de 2.009, domingo, 9.06hs. Eu estou em casa, na sala, esperando o técnico da Net vir ver esse computador que está lerdo e problemático. Enqto isso vou tentar atualizar os meus registros.
Após um falecimento é muito difícil retomar a vida pq a morte é tão imponente que paralisa a vida por um tempo. A alma do meu pai se foi, sabe Deus pra onde e seu corpo foi enterrado no cemitério da Vila Alpina, aqui próximo. Quem cuidou de tudo foi meu cunhado Cláudio, marido da minha irmã mais velha e nem sei pq a escolha desse local mas de qq forma parece que a família se despedirá desse mundo lá pq eu, minha irmã mais nova e mãe queremos ser cremadas e o crematório da cidade é lá tb, ao lado. E parece até que minha irmã mais velha quer ser enterrada no mesmo cemitério que meu pai. Essa é minha família de origem. O 1o membro dela se foi. Ele já estava muito mal, vindo de várias isquemias, AVCs, problemas de coração, circulação, depressão, etc... E ainda pegou uma meningite. Aos 73 anos. Recentemente feitos. Não aguentou. Seus rins paralisaram. Fazia hemodiálise quase que diariamente na UTI do hospital. Respirava por tubos. Se alimentava e eliminava seus alimentos por sondas. Isso não é mais vida humana, é vegetativa. Só espero que sua alma encontre LUZ e PAZ! Até mais, meu pai!
A gente não sabe nada. Vive por fé. Todos nós vivemos por fé. Religiosos ou não. Ateus ou não.
Já sabemos como nascemos mas não pq. Já sabemos que morreremos mas não pq. Só sabemos os fatos mas não as razões. E temos que aceitar os fatos sem saber as razões. É imperioso. Percebo que qto menos aceitamos mais sofremos. Tudo. A morte, a vida, os fatos. Temos livre arbítrio mas dentro de limites bem determinados. Não somos tão livres assim. E não temos a menor idéia do que acontece ao espírito qdo ele ultrapassa o limite da vida. Aí perdemos o contato. Aí começa a fé. Eu, particularmente, creio que tudo que passamos não pode acabar de uma hora para a outra. Seria tão absurdo! A vida perderia o sentido.
Muitas vezes em vida mesmo, como atualmente estou passando, o sentido se perde. Mas depois, com o tempo, a vida vai ganhando outros sentidos e continua. Tb é imperioso. Não dá pra viver morto. Temos que ressuscitar várias vezes. Encontrar sentido. Para que a vida continue, até sua morte real, fatal.
Nossos espíritos são imbuídos do sentido, da continuação da vida. Inclusive nos unimos para proporcionarmos a chegada de mais vidas ainda ao mundo. Compactuamos diretamente com tudo isso. Mesmo sem ter a menor noção do significado de nada. Tamanha é a força da vida que muitas vezes nos arrasta. Parece que tudo tem que continuar, que o show não pode parar, que há um sentido/uma direção. Mesmo que muitas vezes nos seja incompreensível. Talvez não seja pra compreender. Nós, que somos racionais, é que achamos que deva ser.

pais e filhos

Hoje é 06 de abril de 2.009, 2a feira, 22.19hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog pra contar as últimas que são bem pesadas. 1o eu soube do meu pai que acabou de completar 73 anos e pegou uma meningite. Está internado na UTI, entubado, sedado, isolado, corre risco de morte ou mais sequelas das que já tem das inúmeras isquemias cerebrais que teve. Hoje o resto da família (minha mãe, eu e as irmãs Sandra e Márcia), enqto esperávamos pra hora da visita, já conversamos sobre velório/enterro e essas coisas práticas todas que envolvem a vida. Pensei que vivemos pra morrer. Claro que nesse meio tempo acontecem várias coisas diferentes para cada um mas o final é sempre o mesmo pra todos. Enqto ia para o hospital passei em frente a uma igreja onde há 25 anos atrás meu pai me achou, após uma noite dormida fora de casa. Eu estava completamente dopada de barbitúricos na companhia do que hoje é o pai da minha filha mais velha mas que eu acabara de conhecer. E pensei como deve ter sido duro para um pai ver sua filha adolescente naquele estado, naquela companhia. A atitude dele foi nos levar a uma delegacia, acho que para denunciar aquele que ele pensava ser o condutor do "mal caminho" de sua filhinha. Chegando lá o delegado me perguntou se eu fumava maconha e eu lhe respondi que isso era um problema particular, já que não era aquele o motivo da nossa presença ali. Na maior petulância. Fomos embora mas eu voltei a procurá-lo, mesmo contra a vontade do meu pai e tempos depois acabei saindo de casa com ele para viajar pelo mundo. A viagem não foi muito longe pq logo engravidei e voltamos. Qdo meus pais souberam da minha gravidez foram me resgatar. Morávamos na casa de um amigo dele com mais milhares de adolescentes tão perdidos qto nós. Voltei pra casa dos meus pais e tive minha filha, que é a 2a parte da história de hoje. Ela cresceu, nos desarmonizamos e ela saiu de casa há alguns meses. Foi morar com sua tia e madrinha, minha irmã mais velha e, coincidentemente, com meu pai, que tb lá foi morar há alguns anos. Mas ela tb se desentendeu lá e agora voltou pra casa. Disse à minha mãe que seria temporariamente, enqto descola um emprego que nunca dá certo. Ainda não nos vimos pq ela saiu. Provavelmente voltará de madrugada. E ainda não sei como agir com ela. Mas queria registrar esses acontecimentos pesados/fortes na minha vida parafraseando título e pedaços da composição de um ariano, assim como meu pai e meu padre mais querido e amado:
"É preciso amar como se não houvesse amanhã
Pq se vc parar pra pensar
Na verdade não há
Sou uma gota dágua
Sou um grão de areia
Vc diz que seus pais não lhe entendem
Mas vc não entende seus pais
Vc culpa seus pais por tudo
Isso é absurdo
São crianças como vc
O que vc vai ser qdo crescer?"

vc só deixou o bem em mim. eu te amo!!!!!!!!!!

preconceitos e comemorações

Hoje é 24 de março de 2.009, 3a feira, 19.51hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog pra registrar sobre os preconceitos que todos nós, humanos, temos e mais precisamente pelo qual passei hoje com minha sobrinha Natália. Hoje é aniversário do meu pai. 73 anos. Mas ele não está nada bem de saúde, infelizmente. Faz tempo mas já percebi que qdo seus aniversários se aproximam ele dá uma piorada. Astrologicamente ele estava em seu inferno zodiacal, qdo acontece o maior distanciamento do sol sobre o ser. Liguei para parabenizá-lo mas acho que ele estava deprimido. Quem atendeu foi minha sobrinha pois ele mora na casa da minha irmã mais velha e começamos a conversar, até qdo ela começou a falar tudo que achava sobre a relação dos meus pais, das filhas do meu pai e minha com minha filha. Minha sobrinha tem a mesma idade que minha filha mais velha, 24 anos e já acha que sabe tudo sobre relacionamentos. Tem todas aquelas velhas opiniões formadas sobre tudo e julga tudo aos seus critérios. Só que eu não admito que ng, muito menos quem nem sequer conviveu comigo, venha derramar sobre mim seus preconceitinhos. Terminei o papo. Vou ligar depois pra minha irmã que chega tarde do trabalho pra me oferecer enqto irmã dela e filha dele no que for possível praticamente pq teoricamente somos tão distantes qto o sol dos seres no inferno zodiacal. Mas quis registrar, como tudo que acontece.
Só não vou deixar tb de comemorar que hoje faz 7 anos que moro aqui nessa casa. Pela 1a vez na vida só. Eu que morei com meus pais, com meus maridos e com meus amigos, sempre dividi as despesas e tarefas, comemoro hoje 7 anos de independência completa. E, além da minha própria independência, ainda carreguei a dependência das minhas filhas. Uma até o ano passado apenas e a outra ainda. Não sei como consegui e ainda consigo, não é fácil mas é verdadeiro. E é uma vitória. E, por isso, comemoro.
E tb não quero deixar de registrar e comemorar a chegada de uma amiga muito especial que faz anos que não vejo que chegou hoje ao Brasil após alguns anos de ausência e sábado vamos nos rever e aprontar muito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Preconceitos, vitórias, alegrias... isso é a vida, em sua plenitude. Devo parafrasear o escritor: "Confesso que vivi"

o que não tem preço

Hoje é 23 de março de 2.009, 2a feira, 20.38hs. Eu estou na sala, atualizando meu blog pra registrar as últimas. Já registrei a falta de grana e tenho visto, embora não console, que esse problema é geral. Hoje fui almoçar no vegeta (minha amiga e companheirona de trabalho que pagou) e lá estavam, na mesa ao lado, 3 mocinhas falando de dificuldades financeiras. Hoje peguei o depósito quinzenal, dividi entre a minha conta e a da minha mãe que tb estou usando e ficou faltando pagar quase tudo. Só consegui pagar o empréstimo e os juros do meu LIS e acho que deu pra colocar a cobertura dos cheques. E todas as contas que tenho pra pagar? Ainda não sei o que vou fazer mas continuo na luta, trabalhando, pouco infelizmente pq o trampo tá devagar mas sempre em frente.
Embora esteja nessa sábado fui comemorar o niver de uma amigona, a Érica. Fui porque ela insistiu muito, passou a faixa e ainda enviou motorista pra ida e volta, o Super Herrman, um amigo em comum que eu só conhecia virtualmente e tive a oportunidade de conhecer pessoalmente. E foi demais! Nos divertimos pra caramba! Bebi muito, fumei charuto e cachimbo, pirei! Só não foi perfeito pq o Nino acabou indo e acho que nos afastamos mais um pouco exatamente por causa da minha loucura e agora dos propósitos ligados à religião dele. Mas seja o que Deus quiser!
O que eu queria registrar mesmo é que hoje no meu signo falava que eu chegaria ao fundo do poço mas numa boa pq só qdo chegamos ao fundo podemos reconhecer o que é que realmente vale e, numa época de tanta dureza, o que vale é o que não tem preço. Quero levantar mais um brinde desse niver: um brinde à amizade.
Que as velas que a Mel ofereceu ao niver da Érica e a Bru tá acendendo do lado da louk iluminem as amizades!

a beleza e o amor

Hoje é 19 de março de 2.009, 5a feira, 23.22hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog mais pra declarar mais uma vez e acho que viverei eternamente pra dizer o meu amor pelo meu padre mais querido do mundo. Qdo o olho ou o escuto sou imensamente feliz pq atesto que a beleza existe. Ele é ele. Simplesmente ele. E sendo ele mesmo me ensina tudo que eu preciso saber sobre tudo.
Não tenho mais tantas palavras pra expressar a profundidade do que sinto mas registrar é necessário.
Mais algumas coisas aconteceram hoje. Uma das mais importantes é que a Juana começou a ter aula de canto. Fiquei muito feliz e falarei disso. Mas o que mais precisava registrar hoje era a beleza imensa desse ser maravilhoso que é o amor da minha vida, uma das pessoas mais lindas que eu já pude conhecer.

lá se vão as férias, lá vem trabalho e dinheiro...

Hoje é 08 de março de 2009, domingo, 10.48hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog depois de um bom tempo. Tava meio travada. Apreensiva pela falta de trabalho e a continuação das contas. Amanhã retorno ao trabalho e acho que agora só páro em dezembro. E esse ano vou ter que trabalhar muito pra recuperar as perdas financeiras. Já estourei meu LIS, já peguei um empréstimo que tô pagando e amanhã tb entro no LIS da minha mãe pra pagar o aluguel desse mês e cobrir despesas e cheques. Agora é não ter mais muito tempo e esgotar a mente criticando aqueles questionários de sabão e amaciante. Uma coisa legal é que fui ver a meninas na 6a, saímos para o bar, pra variar e a Socorro veio dormir aqui em casa e conversamos sobre a vontade delas tb de fazermos um negócio em conjunto. Precisamos pesquisar o que poderíamos fazer e colocar mãos à obra! Hoje vou dar uma pesquisada na net. E, se tiver novidades, volto a postar.

mais padre cantando. além de encantar, ele canta!

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uma rapidinha

Hoje é 5 de fevereiro de 2.009, 5a feira (amanhã é 6a!!!!!!!!!!!!!), 20.09hs. Estou em casa, na sala, atualizando o blog rapidinho pq faz tempo que não o faço esperando um telefonema da minha mãe pra ir buscar minha filha que foi pra lá sabádo à noite e só hoje vou buscar. Trabalhei muito esses dias (ainda bem, precisava tirar o atraso) e tb choveu muito, o que atrapalhou o seu resgate mas ela ainda está de férias e lá ela tem os primos pra brincar.
Fiquei sozinha esses dias todos. Não consigo me acertar com o Nino. Brigamos feio por torpedo anteontem, acho. Pra variar. A gente não consegue se entender. Engraçado! Tivemos um caso de 8 anos legal, sem muita encrenca, há 14 anos atrás e achava que ele era muito novo e sonhava com ele grisalho e maduro e qdo finalmente eu o encontro um pouco grisalho mas nem tanto maduro, preferiria que o tempo voltasse pq achava-o melhor antes. Quem pode prever o futuro?
Voltando ao presente, minha mãe ligou dizendo que minha irmã ainda não chegou e que fica difícil pra nos encontrarmos no metrô pq ela está com as 3 crianças e que está formando chuva lá para o Tucuruvi. Desmarcamos hoje e só vou buscá-la sábado pq amanhã saio com a turma do trampo. A rapidinha pode ser completa. Ando muito sexual.
Na verdade vou parar por aqui. Vou ver as atualizações do blog do programa do meu padre, que acompanho e que faz tempo que não vejo tb. Tô morrendo de saudades dele, aquele fofo! Quem sabe posto algo de lá?
Gente, a vida muda em ângulos de 360 graus em segundos!
1o que o 1o programa que ouvi do meu padre foi do ano novo (2009) que ainda não tinha ouvido e chorei = uma criancinha pq mais uma vez nos identificamos: ele passou a virada sozinho como eu!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Em casa, sozinho, querendo ficar só e em paz, como eu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mas viu os fogos, como eu e celebrou a passagem, como eu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Acho que até postei a minha virada no blog. Pode? E eu ainda o ouvi muito na virada!!!!!!!!!!!!! Que sintonia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E depois disso o Nino ligou. E eu estava pensando em enviar um arquivo do padre à ele!!!!!!!!!!!!!! Um em que o padre fala sobre a vontade de Deus. É que um dia havíamos discutido sobre isso por bate-papo e o padre estava confirmando o que eu mesma já havia dito. E ele ligou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fala a verdade: eu tenho uma telepatia muito louca com os meus amores!!!!!!!!!!!!!! Ou eu tenho um pensamento muito forte, sei lá. Pena que é mais mental, pra variar. Minha vida é muito mais mental. Mas agora eu tô mais física ou querendo estar mais física que mental. Quem sou eu pra querer modificar a vida tb? O que posso mesmo é postar pra registrar, pelo menos, as loucuras pq se guardar só pra mim acho que a loucura se estabelece de vez.

que preguiça!

Hoje é 25 de janeiro de 2009, domingo, 14.08hs. Eu estou em casa, na sala, atualizando meu blog mas com muita preguiça. Ontem fomos (eu, a Ju e a Ze) ao show da Tribo de Jah no Centro Cultural dentro das comemorações do aniversário da cidade, que é hoje e eu dancei muuuuuuuuuuuuuuuito! Adoro reggae! Mas hoje tem Lulu no Parque da Independência, aqui no Ipiranga, que é mais perto e kd a força pra ir? Antes do banho tenho que depilar as pernas e cortar as unhas. Depois tenho que me trocar. Aí, sim, pegar o ônibus, que é um sacrifício pra mim e ir.
Na verdade não gosto é de sair da minha casinha. Ainda que tenho me esforçado. Viajei pra praia, fui ao cinema, ao show da Tribo. Tô saidinha! Ainda recebi um telefonema da Didi dizendo pra eu ir trabalhar na 2a. Ou seja: só de saber disso o cansaço se abateu. E, antes de ir trabalhar, quero dar um tratinho na casa. É muita coisa pra uma pessoa só! E sair da casinha é um sacrifício tb, o tal do convívio social. Ontem, em pleno show de reggae, que sugere paz, uma mocinha muito folgada pegou meu lugar na arquibancada mas como eu ia ficar de pé, nem liguei. Não contente ela pegou o lugar da vista da Ju e ainda queria que seu namorado que, mais consciente, não quis ir, fosse. Essas coisas simplesmente, me aborrecem e desestimulam mais ainda a conviver socialmente. E eu sei que rola de tudo por aí. Cada vez que saio há um choque, mesmo que pequeno, com a sociedade. Assim foi, é e será a vida. Mas, se posso evitar, pq não? Em casa escuto o som que escolho no volume que quero, a Ju vê o programa que quer na tv, ficamos peladas ou com a roupa que quisermos, gritamos ou ficamos quietas, deitamos ou ficamos de pé, comemos e bebemos a hora que sentirmos vontade, falamos ou não com quem escolhemos pelo telefone ou net... ficamos muito mais à vontade. Amanhã já vou ter que passar 8hs no escritório ocupando meu tempo com trabalho na companhia de pessoas nem todas escolhidas por mim e ainda vou ocupar meu tempo livre com convívio social? Só pra ouvir o Lulu pq vê-lo será impossível de tão longe? Não. Coloco o Lulu pra tocar aqui em casa mesmo. Baixo vídeos dele pra vê-lo se quiser.
O problema é a Juana que, criança, quer esse convívio social. Ela está em fase de conhecer o mundo ao redor. Gostaria de ir. Até chorou, fazendo drama. Tenho que pensar nela tb. Não só em mim. Mas o choro passou. Durou alguns poucos segundos. Amanhã ela volta pra babá. Lá ela terá convívio social.
E eu vou ficando por aqui mesmo, no meu cantinho, quietinha.

exposição

Hoje é 22 de janeiro de 2009, quinta-feira, 22.07hs. Estou em casa, na sala, atualizando meu blog e descobri que tenho o 1o seguidor dele. Achei que fosse minha amiga Cleide que, embora more em outro país, bem distante, tem sido uma de minhas amigas mais companheiras atualmente e que diz que o lê mas não. É Hell. Lembrava-me dos Hell's Angels, motoqueiros famosos mas não conseguia me lembrar a tradução. Usei o Star Dict, dicionário que o Quirino, meu técnico de informática, colocou no computador e descobri que era inferno. Fiquei com um pouco de medo da exposição que tantos falam que faço, principalmente na internet e do que uma palavra com um significado tão oposto ao que busco e que tenho me aproximado tanto atualmente pode provocar mas tb fiquei contente por alguém ver e acompanhar as aventuras da minha vida. Afinal, esse é um dos motivos que me levam a publicá-la sem restrições em uma rede de comunicação mundial. Qdo não restringimos tudo pode acontecer e para o improvável sempre temos que estar dispostos. Preparados nunca estaremos. Que seja bem vinda a existência, com todas as suas possibilidades!

A chuva já passou

Hoje é 18 de janeiro de 2009, domingo, 1.16hs! Estou em casa ouvindo mais uma pregação do meu padre querido e atualizando meu blog simultaneamente. A Juana e a torcida do Corínthians dormem, só eu estou estatalada aqui na sala. Hoje a lua muda para quarto minguante. Não sei se é isso. Mas, como diz meu padre tão querido, estou aqui.
Vou add o Nino na minha vida e blog a partir de hoje. Ele está na chácara do seu pai. Temos uma espécie de telepatia e eu pensava nele qdo ele ligou há algumas hs. Eu pensava em ele vir pra cá e ele tb pensava em vir. Mas não dava pq ele já estava lá, lá é 65kms de distância daqui e ele precisava trabalhar, acho que ajudar a construir as coisas na chácara. Ele já havia ligado antes dizendo que não daria pra vir, eu já havia aceitado. É pena pq poderíamos estar juntos mas tb temos e devemos ter nossas vidas individuais. Que Deus o proteja!
Eu, do meu lado, além de poder ouvir as pregações do meu padre querido pq se o Nino aqui estivesse eu não poderia e tb não quero ficar longe de ouví-lo, vou almoçar na Ze que aniversariou ontem e vai fazer um almoço e bolo. Ela veio buscar um prato pra colocá-lo.
Mas, se Deus quiser, mais tarde ele volta. Ele pediu para que eu torcesse pra sair o sol pq aí acho que eles conseguem trabalhar melhor e ele pode voltar mais rápido. Espero que o sol saia. Não apenas por isso, pq o amo (o sol) tb. E, tão irônico, faz mais ou menos 1 ano que eu e ele nos reencontramos e, nesse meio tempo, ele não me queria, estava super ligado na ex-mulher e eu sofri muito e me apeguei a uma música que a Ivete Sangalo gravou que diz assim: "Qdo a chuva passar, qdo o tempo abrir, abra a janela e veja, eu sou o sol. Eu sou CÉU (SEL) e MAR (MA), sua enfim e o meu amor é imensidão" E agora que estamos juntos novamente ele que pede pra torcer pra que o sol saia. E, quer saber? A chuva já passou, em todos os sentidos. A vida é muito louca!

mais padre que amo

agradecimentos

Hoje é 16 de janeiro de 2.009, 6a feira, 23.21hs. É o 1o dia do ano que escrevo em meu blog. Não consigo escrever mais pq desandei em baixar programas e shows do meu padre tão querido que não tenho mais tempo pra expor meus sentimentos, nem por ele mas eu preciso agradecer e dei uma escapadinha para fazê-lo. 1o e sempre à VIDA, que é o maior de todos os presentes que DEUS me deu, disparado, de longe. Sem ela nada disso existiria. Ela é a base de tudo.
Depois e logo em seguida a SAÚDE pq ela é a qualidade da VIDA.
Depois a LUZ pra poder absorver toda a beleza divina da graça e nesse ponto eu sou especialmente grata pq DEUS capricha na LUZ que me envia. Acredito que ela se amplie conforme nosso merecimento e isso muito me embevece pq se o que recebo possui essa imensidão significa que algum merecimento tenho, é o que me tranquiliza estar no caminho certo. Depois e logo em seguida quero agradecer a ENERGIA pq sem ela não há LUZ que resista. Depois a PROTEÇÃO contra o mal, que tb é abundante, tanto qto o BEM e, por último mas não menos importante a PAZ, que é mais uma graça que, assim como LUZ, acredito vir com o merecimento e, portanto, é um agradecimento duplo.
Quero muito agradecer tb a existência do meu padre, que é o de melhor aconteceu em minha vida de uns bons anos pra cá. Os valores a gente tem mas às vezes eles vão se enfraquecendo e o que ele me trouxe (de volta pra mim, como ele mesmo diz) foi o reforço desses valores que estavam enfraquecidos.
Uma vez há muitos anos atrás me sentia perdida, embora felizmente não lembre nem pq mas lembro que eu queria muito achar uma LUZ e, mesmo perdida, consegui me lembrar que gostava muito de ler, como sempre gostei e pensei em ler sobre o AMOR pq defino o AMOR como COMPREENSÃO. Logo, a COMPREENSÃO faria com que a LUZ tb viesse e assim sucessivamente todo o resto. Lembro que fui à Biblioteca Mário de Andrade, no Anhangabaú pq ela é ou era tida como a maior ou mais variada, coisa do gênero e procurei um livro sobre AMOR. Lembro que até me achei brega: procurar um livro sobre AMOR. Mas lembro tb que conheci um ser maravilhoso que não só escrevia como dava aula sobre a matéria em uma univerisdade norte-americana: Léo Buscaglia, um escritor e educador ítalo-americano e me apaixonei por ele e naquele momento ele era tudo que eu precisava conhecer. Ele modificou a minha vida. Foi o 1o. E agora o padre Fábio: tb escritor, tb educador, tb ariano, tb amoroso, tb um kamikaze guerreiro corajoso e entregue como só um ser iluminado é. Dessa vez nem procurei o AMOR. Ele veio até mim sozinho. Então mais um agradecimento muito especial por tantos presentes que esse meu DEUS maravilhoso tanto me dá, entre tantos outros.
Muito obrigado, DEUS, por tudo. Hoje estou muito feliz. Espero poder retribuir um pouco do que tanto ganho. Faça de mim instrumento da SUA vontade.