frases de Prem Rawat

"Aquilo que você conhece da simplicidade, da beleza, da quietude, da confiança, não somente irá ajudá-lo a cada dia de sua existência, a cada momento de sua vida – mas inclusive no último momento desta vida".

conhecimento de Prem Rawat

O que é a água? É algo que não possui identidade. Não é quadrada e não é redonda. Pega a forma de qualquer coisa que a contenha. Não tem cor. Flui através do solo, às vezes pelas pedras – lugares inacreditáveis. Se você tentar descrever a água pela sua aparência física, não poderá fazer um bom trabalho, porque sempre vai soar insignificante. No entanto, seu poder é tão incrível que nada permanece em seu caminho – nem montanhas, nem rochas. Ao longo do tempo, a água vai esculpindo onde nós achávamos que jamais poderia ser esculpido. Entretanto ela tem ternura, gentileza, suavidade. É o sentimento mais suave, e pode destruir montanhas.
A falta de água já eliminou civilizações. No entanto a água tem um claro entendimento e senso de propósito. Vem do oceano, viaja através da terra, mas, sabe claramente seu destino. Sabe que tem um compromisso, um caso de amor com o oceano. Quando se funde com o oceano, sua identidade desaparece. Está despida de tudo o que era. Está em casa novamente.

meus carneirinhos

meus carneirinhos

segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

e mais um ciclo solar se completa...

Hoje é 1 de janeiro de 2.008, terça-feira, 01.40hs!!!!!!!!!!!!!
Hoje inicia-se mais um ciclo solar. Muitas pessoas chamam de ano novo. Muitas estão comemorando a passagem. Eu trabalhei até 23.30hs mais ou menos pq tô cheia de trabalho (graças!) e com um pouco de atraso, esperei a contagem regressiva, pisei no chão com o pé direito e vim pra net, que amo. Não houve muitas mudanças. Muito trabalho. Mas estou feliz pq estou trabalhando e pq sou digna. Isso, então, é o que me torna mais feliz ainda! E agradeço muito.
Fiz a passagem com meu pai e com o gato/a (ng sabe) novo/a da casa, da Janisse, minha filha mais velha, que foi viajar. Foi bom. A Juana, mais nova, está na casa da minha irmã desde o Natal. De férias. Mas amanhã deve voltar para casa. Estou com saudades. Foi a vez que ficamos mais longe uma da outra até hoje. E, dessa vez, fiquei só numa boa. Quer dizer: na verdade nem deu para ficar só com tantos acontecimentos mas vi que consigo ficar só numa boa.
Bem, só quero dar boas vindas ao novo ano que acredito que vai ser muito bom e finalmente ir dormir.

terça-feira, 25 de dezembro de 2007

agradecto às graças

Hoje é dia 26 de dezembro de 2.007, quarta-feira, 00.55hs. Eu estou em casa atualizando meu blog pq quero registrar minha felicidade. Não aconteceu nada anormal. Em pleno dia de Natal trabalhei e fiquei só em casa mas estou tão bem! É tão bom estar bem! além do mais, está uma lua linda, uma noite linda! O mundo é lindo! Deus é lindo! A vida é linda! E, claro, eu sou louca! E feliz!
Por isso quero agradecer. 1o e sempre pela vida. Pelo fato de ter tido a possibilidade de vida. De sentir tudo que sinto. De pensar tudo que penso. De falar tudo que falo. De fazer tudo que faço. Eu me amo! Estou bem comigo. Sou feliz. Tenho trabalho e gosto do meu trabalho. Até ganho pra isso. Pra ter possibilidade de saber o que mais está acontecendo no mundo, além da minha simples vida normal. O mundo gira, as coisas acontecem! É fantástico! Sou criança? Minha irmã mais velha disse que, mesmo eu velha, troco de idéia o tempo todo como se fosse criança. E eu lhe disse que troco de idéia, sim. Afinal, um dia é sol, no outro é noite, um dia é frio, no outro é quente... o mundo muda a cada instante. Pq eu ficaria estática? Velho é isso. Ficar estático. Eu não. Sou livre. Amo demais a liberdade! E sou. Sou o que amo. Pq posso, tudo está ao meu alcance. Tudo que eu quiser. E não precios que ng me fale isso, me fale nada pq eu mesma tenho capacidade para sentir e racionalizar meus sentimentos! Não é maravilhoso? Como posso não ser feliz?
obrigada, meu Deus!

sábado, 15 de dezembro de 2007

o que está acontecendo com os homens?

Hoje é 15 de dezembro de 2.007, sábado, 22.50hs. Eu estou em casa, atualizando meu blog pq escrever é preciso, escrever o que se vive.
Dessa vez quero tentar entender algo muito complicado: o universo masculino. Complicado pq faço faço parte do inverso: do universo feminino.
Hoje uma colega veio me visitar, a Zenaide. E conversamos sobre nossos "relacionamentos" amorosos. Entre aspas pq, na verdade, nem eu nem tampouco ela estamos nos relacionando concretamente com ng. Há 5 anos. Tanto eu qto ela. Eu me separei de meu último marido. Ele não trabalhava e eu perdi meu emprego logo depois que minha filha mais nova nasceu, não podendo mais sustentar nosso "relacionamento". O marido dela viajou ao exterior e nunca mais voltou. Agora, passado tanto tempo, estamos reativando nosso lado amoroso. Eu procurei um ex de 12 anos atrás. O único amor da minha vida. Ela está a fim de um vizinho. Mas meu ex voltou crente e o vizinho dela tem uma namorada. Ambas estamos altamente sensíveis sexualmente e ambos os nossos "casos" estão insensíveis a isso. Fora isso não se encontram mais homens em praticamente nenhum lugar. Muitos se homossexualizaram, muitos estão comprometidos e o resto deve estar em algum lugar que talvez só Deus saiba onde.
Gostaria muito de entender pq. Alguém pode me explicar, por favor?

domingo, 9 de dezembro de 2007

vc tem fome de quê?

Hoje é 9 de dezembro de 2.007, domingo, 20.02hs. Estou em casa, na sala, atualizando meu blog para registrar 2 impressões que tive vendo tv. Uma foi sobre uma reportagem de um homem de 50 anos que era sedentário e estava prestes a ter problemas cardíacos e que mudou sua vida radicalmente. Se colocou um desafio: atravessar o Canal da Mancha, entre a Inglaterra e a França. Foi. E conseguiu. Pq o que nos propomos do fundo do coração (e o caso dele era de coração mesmo) conseguimos. Ele se emocionou, claro e disse que a vida não começa aos 20, 30, 40 ou 50. Que a vida começa todos os dias. Basta nos colocarmos a disposição dela pq ela está aí. Se não a vemos somos cegos e insensíveis. Essa demonstração de coragem, determinação e consciência foi um banho para mim. Gostaria de conviver mais com pessoas desse tipo: os máximos. Faz muito bem!
A outra foi uma reportagem sobre a fome na África. Crianças desnutridas, indignidade familiar. Uma criança chegou a morrer de inanição! Tão inocentes! E o que fazemos? Nada. Continuamos no aconchego dos nossos lares (às vezes nem tão aconchegantes mas mais do que aqueles). Egoísmo. E tem gente que joga comida fora! Ou desdenha comida! Qto desequilíbrio! É difícil entender. É difícil aceitar. Mas, como li em um site hoje tb, fazemos parte de tudo que está aí. Fazemos parte de um mundo que está em desequilíbrio tb. Fazemos parte do desequilíbrio tb. Somos desequilibrados tb.
De um lado a fome de vencer batalhas contra doenças e de outro a fome de uma batalha já vencida. Pela indiferença.
E vc, tem fome de quê?

sábado, 8 de dezembro de 2007

E a vida continua...

Hoje já é 8 de dezembro de 2.007, sábado, 20.46hs. Novamente vim atualizar esse blog, espaço onde registro meus sentimentos. Como eles estão? Bem. O tempo passa e transforma o futuro no presente. O futuro chega! E é, até, rápido. Cada semente que plantamos germinará. Cada ato que tivermos trará consequências. Qta responsabilidade! Como é importante trabalharmos nossa consciência! Cultivar bem o solo. Aprender sobre o clima. E cada coisa vem ao seu tempo. Ao seu modo. Isso é a vida! E ela continua...

domingo, 2 de dezembro de 2007

Astral

Hoje é 2 de dezembro de 2.007, segunda, 00.05hs. Eu estou em casa atualizando meu blog pq preciso registrar a transformação do astral. Dias atrás fiquei muito triste com uma decepção amorosa do passado que durou 4 dias. Hoje ela se transformou. Senti profundamente outro tipo de energia passando pela minha casa, por mim, pelo astral. Uma energia muito boa, calma, serena, tranquila. Que fez com que eu pudesse entender e aceitar (o que, para mim, uma teimosa, é muito difícil) o que aconteceu de uma maneira decisiva e positiva.
Antes disso, dias e/ou hs atrás, não estou bem certa qto ao tempo pq fiquei muito imersa em mim mesma, eu já conseguia sentir o meu amor próprio que ainda não foi suficiente mas depois senti tb uma aproximação muito grande da arte, seja escrita, tocada, cantada. E aí, sim, essa junção de coisas mais as previsões astrológicas maravilhosas que Barbara Abramo fez para o meu signo e acredito que as vibrações energéticas e divinas mesmo do universo chegaram até mim e me transformaram em algo muito melhor do que eu estava há muito tempo. Por incrível que pareça, agora mesmo senti o cheiro da chuva e do mato do quintal que há em frente a janela da minha sala de onde escrevo! Há qto tempo não prestava atenção na natureza! Acho que desde qdo viajava/acampava. Como pûde me distanciar tanto! O vento sopra para dentro da sala agora. Meu Deus, não deixe eu me esquecer que sou natureza! Não deixe que essa sintonia se desfaça! Eu não quero me perder do verdadeiro sentido! Até as coisas aqui em casa ficaram melhores como por encanto. Comecei a cantarolar uma música, a gravei e pedi para a Janisse tocá-la no teclado e ela tocou! Em questão de segundos tudo se transforma. A vida, Deus, é maravilhosa demais! O que poderia fazer para poder retribuir as sensações? Os pensamentos? A consciência? Muito obrigado pela vida, meu Deus! Muito obrigado por tudo! Eu só posso tentar seguir da melhor maneira possível esse caminho que aqui me trouxe e ainda me leva ao meu destino. Mas não antes de agradecer profundamente. obrigada!

sábado, 1 de dezembro de 2007

Sentimentos violados

Hoje é 1 de dezembro de 2.007, sábado, 16.16hs. Estou atualizando meu blog pq não poderia deixar de registrar esse acontecimento da minha vida.
Na vida só amei um homem. Nos relacionamos por 8 anos, mesmo assim cheio de idas e vindas e nos separamos há 12. Isso mesmo, 12 anos. Mas eu, teimosa como sou, além de nunca tê-lo esquecido, havia dito que qdo ele tivesse mais que 30 anos é que ele deveria vir falar comigo. Falava brincando pelo fato dele ser 6 anos mais novo que eu. Sempre sonhei com ele mais velho, maduro, até grisalho, que é algo que amo e tb sou. Aliás, uma frase: "Meu grisalho é reflexo mas da minha maturidade". Pois bem. Sempre o procurei e, como amo internet e orkut, tb lá o procurei. Não achei. Mas achei uma irmã dele e lá vai scrap. Ela respondia a mim mas a única pista que deu dele é que ele estava bebendo muito. Aquilo era mais um motivo para eu revê-lo. Se ele estivesse mal eu queria poder ajudá-lo. Scraps e mais scraps que enviei à ela, porém, não obtiveram respostas, mais, sobre ele. Daí entrei nos amigos dela e vi um garoto que era a cara dele. Eu sabia que ele tinha um filho e achei que fosse ele. Scrap e a resposta do garoto: "Meu pai disse que nunca viu vc na vida dele". Achei que era intriga da oposição. Como uma pessoa pode ser teimosa! Achei um primo. Um primo que tinha sido muito amigo dele naqueles tempos e que acompanhou parte do nosso relacionamento. Scrap e finalmente uma resposta positiva: "Passei seus telefones para ele". Emoção. Achava que ele iria ligar. Finalmente reveria meu amor mais maduro! Concretizaria meu sonho.
O primo disse que ele havia mudado e que agora ele era um homem de Deus. Se tornara crente. Da Assembléia de Deus. Como teimosa não liga para nada, esse tb não seria impedimento. O mais importante era nos revermos.
E ele ligou.
Marcamos de nos ver no dia segte. E nos revimos. Foi bem legal. Havia um certo distanciamento que considero até normal após 12 anos mas eu consegui reconhecer naquele homem um pouco mais fofinho o menino que eu conhecera e amara mais que qq outro na minha vida. Com o tempo e o papo ele tb disse que nunca amara nenhuma mulher qto à mim e aquilo era tudo que eu queria ouvir dele. Nos despedimos pq minha filha caçula estava sozinha em casa me esperando e marcamos de nos rever dali há 2 dias na minha casa. Ele consultou sua agenda para marcar. Até brinquei: "Acha um dia na sua agenda para mim".
Chegando em casa, ele me ligou. No outro dia me ligou. E até no dia marcado me ligou. E chegou o dia marcado. Eu, toda feliz, mesmo trabalhando em casa, arrumei um tempinho para poder arrumar a casa melhor, fazer compras pq ele viria para o jantar e me arrumar melhor tb. Até lingerie nova comprei pq se ficássemos juntos... saberia que ficaríamos pq sempre foi muito forte o nosso relacionamento sexual. Tudo pronto para a hora marcada. Ele demora. Chega umas 20hs. Disse que tinha ido levar o carro da empresa em algum lugar. Conecta o dvd que tinha prometido levar, se troca rapidamente e vai à igreja! Me convida, digo que não estou preparada psicologicamente e ele vai, mesmo assim. Mesmo triste pq achei que ele havia reservado aquela noite para mim e não para a igreja, pergunto que hs termina o culto para eu poder preparar o jantar. Ele diz que 21.30hs. E vai. Eu começo a preparar o jantar. E as hs passam. E ele não vem. Chega umas 23hs. Minha filha caçula, que estava tão ansiosa por conhecê-lo pq eu havia falado dele, já dorme. Eu perdera a fome. Disse que ele demorou e ele disse que tinha umas mulheres com o diabo no corpo e foi uma "sessão" difícil. Não quer minha comida que fiz com tanto carinho. E começa a falar do culto, da religião, dos seus "propósitos" onde eu não estava incluída. Daí não suportei mais. Discutimos, chorei, meus sentimentos estavam à flor da pele. Quanta insensibilidade pode haver em um homem? Quanta desconsideração por uma pessoa que o ama tanto, que teve um relacionamento com ele por tantos anos, que só lhe causara bem até aqui! Pq magoar tanto a uma pessoa qq? Foi muito amargo o que tive que tragar! Sinceramente acho que não merecia. Mas foi isso, exatamente isso que me salvou. O merecimento. Lá do fundo do fundo meu amor próprio foi se retomando. E surgiu, lindo! Me segurou pela sua mão abençoada e me levantou. Aos poucos, muito poucos. Até hoje ainda choro com tamanha violência. Mas fui me recobrando. Recobrei meu amor próprio, minha dignidade, a mim mesma. Estou em pé. Recolhi os cacos. Ainda estou um pouco capenga pq o baque foi grande mas sei que, como sempre, vou superar. Reafirmei minha força, meu poder de restabelecimento e transformação do mal em bem. Aliás, reafirmei o significado da existência do mal: sem ele não há bem tb. Agora só tenho que continuar a agradecer a vida e tocá-la da melhor maneira possível, como sempre, para o meu destino.
Não antes de registrar mais esse episódio.