Hoje é 1 de dezembro de 2.007, sábado, 16.16hs. Estou atualizando meu blog pq não poderia deixar de registrar esse acontecimento da minha vida.
Na vida só amei um homem. Nos relacionamos por 8 anos, mesmo assim cheio de idas e vindas e nos separamos há 12. Isso mesmo, 12 anos. Mas eu, teimosa como sou, além de nunca tê-lo esquecido, havia dito que qdo ele tivesse mais que 30 anos é que ele deveria vir falar comigo. Falava brincando pelo fato dele ser 6 anos mais novo que eu. Sempre sonhei com ele mais velho, maduro, até grisalho, que é algo que amo e tb sou. Aliás, uma frase: "Meu grisalho é reflexo mas da minha maturidade". Pois bem. Sempre o procurei e, como amo internet e orkut, tb lá o procurei. Não achei. Mas achei uma irmã dele e lá vai scrap. Ela respondia a mim mas a única pista que deu dele é que ele estava bebendo muito. Aquilo era mais um motivo para eu revê-lo. Se ele estivesse mal eu queria poder ajudá-lo. Scraps e mais scraps que enviei à ela, porém, não obtiveram respostas, mais, sobre ele. Daí entrei nos amigos dela e vi um garoto que era a cara dele. Eu sabia que ele tinha um filho e achei que fosse ele. Scrap e a resposta do garoto: "Meu pai disse que nunca viu vc na vida dele". Achei que era intriga da oposição. Como uma pessoa pode ser teimosa! Achei um primo. Um primo que tinha sido muito amigo dele naqueles tempos e que acompanhou parte do nosso relacionamento. Scrap e finalmente uma resposta positiva: "Passei seus telefones para ele". Emoção. Achava que ele iria ligar. Finalmente reveria meu amor mais maduro! Concretizaria meu sonho.
O primo disse que ele havia mudado e que agora ele era um homem de Deus. Se tornara crente. Da Assembléia de Deus. Como teimosa não liga para nada, esse tb não seria impedimento. O mais importante era nos revermos.
E ele ligou.
Marcamos de nos ver no dia segte. E nos revimos. Foi bem legal. Havia um certo distanciamento que considero até normal após 12 anos mas eu consegui reconhecer naquele homem um pouco mais fofinho o menino que eu conhecera e amara mais que qq outro na minha vida. Com o tempo e o papo ele tb disse que nunca amara nenhuma mulher qto à mim e aquilo era tudo que eu queria ouvir dele. Nos despedimos pq minha filha caçula estava sozinha em casa me esperando e marcamos de nos rever dali há 2 dias na minha casa. Ele consultou sua agenda para marcar. Até brinquei: "Acha um dia na sua agenda para mim".
Chegando em casa, ele me ligou. No outro dia me ligou. E até no dia marcado me ligou. E chegou o dia marcado. Eu, toda feliz, mesmo trabalhando em casa, arrumei um tempinho para poder arrumar a casa melhor, fazer compras pq ele viria para o jantar e me arrumar melhor tb. Até lingerie nova comprei pq se ficássemos juntos... saberia que ficaríamos pq sempre foi muito forte o nosso relacionamento sexual. Tudo pronto para a hora marcada. Ele demora. Chega umas 20hs. Disse que tinha ido levar o carro da empresa em algum lugar. Conecta o dvd que tinha prometido levar, se troca rapidamente e vai à igreja! Me convida, digo que não estou preparada psicologicamente e ele vai, mesmo assim. Mesmo triste pq achei que ele havia reservado aquela noite para mim e não para a igreja, pergunto que hs termina o culto para eu poder preparar o jantar. Ele diz que 21.30hs. E vai. Eu começo a preparar o jantar. E as hs passam. E ele não vem. Chega umas 23hs. Minha filha caçula, que estava tão ansiosa por conhecê-lo pq eu havia falado dele, já dorme. Eu perdera a fome. Disse que ele demorou e ele disse que tinha umas mulheres com o diabo no corpo e foi uma "sessão" difícil. Não quer minha comida que fiz com tanto carinho. E começa a falar do culto, da religião, dos seus "propósitos" onde eu não estava incluída. Daí não suportei mais. Discutimos, chorei, meus sentimentos estavam à flor da pele. Quanta insensibilidade pode haver em um homem? Quanta desconsideração por uma pessoa que o ama tanto, que teve um relacionamento com ele por tantos anos, que só lhe causara bem até aqui! Pq magoar tanto a uma pessoa qq? Foi muito amargo o que tive que tragar! Sinceramente acho que não merecia. Mas foi isso, exatamente isso que me salvou. O merecimento. Lá do fundo do fundo meu amor próprio foi se retomando. E surgiu, lindo! Me segurou pela sua mão abençoada e me levantou. Aos poucos, muito poucos. Até hoje ainda choro com tamanha violência. Mas fui me recobrando. Recobrei meu amor próprio, minha dignidade, a mim mesma. Estou em pé. Recolhi os cacos. Ainda estou um pouco capenga pq o baque foi grande mas sei que, como sempre, vou superar. Reafirmei minha força, meu poder de restabelecimento e transformação do mal em bem. Aliás, reafirmei o significado da existência do mal: sem ele não há bem tb. Agora só tenho que continuar a agradecer a vida e tocá-la da melhor maneira possível, como sempre, para o meu destino.
Não antes de registrar mais esse episódio.
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